Blagounettes

CONVERSATION REELLE CAPTEE SUR LE CANAL 106 FREQUENCE DES SECOURS MARITIMES DE LA COTE DU FINISTERE (GALLICE), ENTRE DES GALLICIENS ET DES NORD-AMERICAINS.
16 OCTOBRE 1997

Galiciens (bruit de fond) :
Ici le A-853, merci de bien vouloir dévier votre trajectoire de 15 degrés au sud pour éviter d'entrer en collision avec nous. Vous arrivez directement sur nous à une distance de 25 milles nautiques.

Américains (bruit de fond) :
Nous vous recommandons de dévier vous-même votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif! Nous répétons: déviez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (une voix différente de la précédente) :
Ici le capitaine! Le capitaine d'un navire des États-Unis d'Amérique. Nous insistons, déviez votre trajectoire de 15 degrés nord pour éviter la collision.

Galiciens :
Négatif ! Nous ne pensons pas que cette alternative puisse convenir, nous vous suggérons donc de dévier votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter la collision.

Américains (voix irritée) :
Ici le capitaine Richard James Howard, au commandement du porte-avions USS LINCOLN, de la marine nationale des Etats-Unis d'Amérique, le second plus gros navire de guerre de la flotte américaine! Nous sommes escortés par deux cuirassiers, 6 destroyers, 5 croiseurs, 4 sous-marins et de nombreuses embarcations d'appui. Nous nous dirigeons vers les eaux du Golfe Persique pour préparer les manoeuvres militaires en prévision d'une éventuelle offensive Irakienne. Nous ne vous suggérons pas, nous vous ordonnons, de dévier votre route de 15 degrés nord! Dans le cas contraire nous nous verrions obligés de prendre les mesures qui s'imposent pour garantir la sécurité de cette flotte et de la force de cette coalition. Vous appartenez à un pays allié, membre de l'OTAN et de cette coalition, s'il vous plait, obéissez immédiatement et sortez de notre trajectoire.

Galiciens :
C'est Juan Manuel Salas Alcántara qui vous parle, nous sommes deux personnes, nous sommes escortés par notre chien, par notre bouffe, deux bières et un canari qui est actuellement en train de dormir. Nous avons l'appui de la radio de la Corogne et du canal 106 "urgences maritimes". Nous ne nous dirigeons nulle part, dans la mesure où nous vous parlons depuis la terre ferme. Nous sommes dans le phare A-853, au Finistère de la côte de Galice. Nous n'avons pas la moindre putain d'idée de la position que nous occupons au classement des phares espagnols. Vous pouvez prendre toutes les mesures que vous considérez opportunes car nous vous laissons le putain de soin de garantir la sécurité de votre flotte de merde qui va se ramasser la gueule contre les rochers! C'est pour cela que nous insistons à nouveau et vous rappelons que le mieux à faire, le plus logique et le plus raisonnable serait que vous déviiez votre trajectoire de 15 degrés sud pour éviter de nous rentrer dedans!

Américains :
Bien reçu, merci...


Bien entendu, ça a tout du faux, mais ça m'a bien fait rire !

Ce sont deux bergers qui discutent et il y en a un qui fait à l'autre :
- Moi j'comprend pas, j'arrive pas à faire faire des petits à mes brebis.
Et le deuxième lui dit :
- Ecoute , c'est simple, demain au lever du soleil, tu fais monter les brebis dans la 4L, tu les emmènes au champ, tu les alignes, tu baisses ton pantalon et tu leur en mets un petit coup a chacune, et le lendemain au réveil si elles sont à l'ombre c'est que ça a marche et si elles sont au soleil c'est qu'il faut recommencer ...
Donc le lendemain, il met les brebis dans la 4L, les emmène au champ, les aligne et hop un petit coup chacune.
Au réveil, il ouvre les volets et les brebis sont au soleil. Il retourne voir son pote et lui explique. Alors son pote lui dit :
- Ne t'inquiète pas, il faut recommencer jusqu'à temps que ca marche.
Donc, le lendemain, il fait monter les brebis dans la 4L, les emmène au champ et leur en met 2 petits coups chacune. Le lendemain, au réveil, il dit à sa femme :
- Raymonde, ouvre les volets et dis-moi si les brebis sont à l'ombre ou au soleil.
Sa femme étonnée bougonne et ouvre les volets. Et soudain, elle s'écrie :
- Oh mon dieu.
Le berger :
- Quoi qu'est ce qu'il y a ?
Sa femme lui répond :
- Elles sont toutes dans la 4L et il y en a même une au volant qui klaxonne.
_________________

Pour ceux qui passent le bac et pour les autres .http://www.anglaisfacile.com/bac/betise.php
MDRRRRRRRRR!!!!!!

A quoi faut-il faire attention quand on jette une gousse d'ail ?
Au retour du jet d'ail...

Dans quel bois fait on les meilleurs pipes?
Dans le bois de Boulogne.

Pourquoi la masturbation est-elle tellement démocratique?
Parce que c'est à la portée de main de tout le monde.

Pourquoi les blondes prennent la pilule ?
- Pour savoir quel jour on est !

Pourquoi les animaux lèchent ils leur sexe?
Parce qu' ils le peuvent.

Pourquoi les pets puent ?
Pour en faire profiter les sourds.

Devinette :
Qu'est ce qui est oval humide et entouré de poil , et que les filles ont?

Soyons joueurs Les lèvres ...

ferrago a écrit:

Soyons joueurs Les lèvres ...

Hum...tu veux dire qu'elles auraient de la barbe ?

Bon j'arrete les frais car ça risque de deraper, et je donne la reponse:

Ca me rappelle les guignols ça...

LA BLAGUE DE MICHEL DENISOT
- Alors, qu'est-ce qui est long, dur, et que les femmes n'ont pas?
- Elle est connue celle-là Michel, c'est le service militaire...
- Non, c'est la bite
- ...Michel...
- Désolé...

Cedron a écrit:

ferrago a écrit:

Soyons joueurs Les lèvres ...

Hum...tu veux dire qu'elles auraient de la barbe ?

Non pas ces lèvres là

ferrago a écrit:

Cedron a écrit:

ferrago a écrit:

Soyons joueurs Les lèvres ...

Hum...tu veux dire qu'elles auraient de la barbe ?

Non pas ces lèvres là

Ouais je sentais l'ambiguité...

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

Une série sur les blondes:
Pourquoi est-ce qu'un lave-linge est mieux qu'une blonde?
- Parce que quand vous remplissez un lave-linge, il ne vous tourne pas autour pendant une semaine.

Comment appelle-t'on le fait qu'une blonde souffle dans l'oreille d'une autre blonde?
- Un transfert de données

Comment savoir si un fax a été émis par une blonde?
- Il y a un timbre dessus.

Comment on fait pour savoir si une blonde s'est servi de votre ordinateur...
- Il y a du rouge à lèvre sur le joystick!

Pourquoi les blondes se marient rarement?
- Parce qu'il n'y a pas besoin de se marier avec elles pour baiser avec elles.

un homme vient de mourir et se présente devant dieu :
dieu lui dit : vous expier tous tes péchés et entrer au paradis , tu devras passer 3 jours , toutes les minutes avec la femme la plus laide du monde . ca sera ta punition. tu lui feras l'amour, tu lui lécheras les plombages
"ah non quel supplice" dis l'homme mais accepte pour entrer au paradis.
pendant ces jours il croise son meilleur ami avec une femme style monica bellucci
il va voir dieu et lui dit " hey pourquoi lui il a le droit a monica belluci alors qu'il a fait plusieurs conneries pires que moi? "
et dieu lui dit " c'est monica bellucci qui est punit"

Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparait une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier voeu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de probleme, ton voeu est exhaussé... Ã toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de probleme, ton voeu est exhaussé. Voila ton casque.
A toi l'ours pour ton deuxieme voeu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de probleme....c'est comme si c'��était fait....
A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de probleme...la voila ... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu.... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planete soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu...."
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit pédé..."

Je la connaissais déjà, mais elle me fait toujours autant rire !

mdr!!

On sent que ce forum est plus libertain qu'ACDZ vu que sur ce dernier tu l'as mit en spoiler.

Y a pas de mineur ici

Oui mais il y a peut-être des puritains...

On va dire à ned de venir ici

Trois gars veulent rentrer au FBI. Il faut remplir au préalable une condition : tuer sa femme au moyen d'un revolver et prouver qu'on est capable de faire les pires missions possibles.

Le premier candidat y va et dit :

- Fastoche, ma femme est tellement soulante que ça me fera un fardeau en moins !

Il entre dans une salle et y aperçoit sa femme. 10 min plus tard, il en ressort :

- Trop dur, je ne suis pas arrivé à la descendre...

Le deuxième candidat entre dans la pièce et n'y parvient pas plus que son prédecesseur.

Le troisième y alla sans dire un mot. 10 min plus tard il revint et il dit au patron :

- Il fallait me le dire que c'était des balles à blanc, j'ai dû la tuer avec la chaise !

C'est un papi corse a qui on vient de diagnostiquer une maladie incurable, il fait venir ses trois petits fils et leur dit :

- Lorsque je mourrai, toute ma fortune ira a celui qui me prouvera qu'il a été le plus faignant.

Les mois passent c'est la fin pour le papi, il apelle alors son premier petit fils:

- Paulo ! Viens mon petit.

Le petit fils monte alors à l'étage pour voir le grand-père.

- Vas y petit, dis moi.
- Ben grand père, l'autre jour, ma femme m'a dit d'aller travailler ou elle me quitter. Ben elle m'a quitté grand-père.
- Bien mon petit, bien.

Paulo redescend.

- Alessandro ! Viens mon petit.

Alessandro monte alors voir le grand père.

- Vas y petit, dis moi.
- Ben grand père, l'autre jour, j'ai vu un voleur entrer dans une banque, le téléphone public était à deux mètres, j'aurai pu appeller la police, mais j'ai rien fait et le voleur s'est enfui.
- Bien mon petit, bien.

Alessandro redescend.

- Marco ! Viens mon petit.
- Non, toi descend grand père.

excellente celle là