Blagounettes

J'ouvre un topic où on raconte des histoires droles, parce que comme je vous l'ai dit, je suis quelqu'un qui aime déconner.

Alors je me lance.

C'est un jeune homme qui vit en collocation avec sa copine, mais il n'a rien officialisé devant sa mère.

Un Week end cette dernière vient manger chez eux, pendant que la jeune fille fait la vaisselle, la mère demande à son fils:

"Dit moi fiston, il y aurait pas un truc entre vous deux?
-Mais non, tu te fais des idées maman, c'est juste une amie." répond le fils.
Sur ce, la mère repart.

Deux jours plus tard, la jeune fille dit à son copain:

"Chéri, la louche a disparut depuis le week end dernier, tu penses pas que c'est peut être ta mère qui nous l'a emprunté ?"

Le jeune homme prend alors le téléphone pour appeler sa mère, et lui dit:

"Maman, je ne veux pas t'acuser, mais depuis que tu es venu manger, notre louche à disparu."

Et la mère répond :

"Mon fils, je ne veux pas t'acuser non plus, mais si ta collocataire dormais dans son lit, elle aurait déjà retrouvé sa louche."



A vous maintenant !!!!

Je me lance avec pour commencer une petite devinette "made in me".

Pourquoi les Sphinx (les chats sans poils) savent bien jouer au foot ?

Essayer de trouver la réponse, je la donnerai plus tard.

Je donne ma langue au chat :arrow:

X-calibur a écrit:

Je donne ma langue au chat :arrow:

au lynx abruti ...

Alors la réponse ...

Pourquoi les Sphinx savent bien jouer au foot ?

Parce que...

Ils sont Pelé :!: (pelés, sans poils, Pelé, le joueur de foot, ...)

Et c'est à ce moment que je fais un gros silence dans mon entourage

Cedde a écrit:

Parce que...

Ils sont Pelé :!: (pelés, sans poils, Pelé, le joueur de foot, ...)

[Mode Michel denizot: ON]

Désolé!

[Mode Michel denizot: OFF]

J'aurais essayé

Petit problème technique.



Monsieur le Responsable de l'Assistance Technique,

Il y a un an et demi, J'ai changé ma version Fiancée 7.0 par la version Épouse 1.0 et J'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que : Bière entre copains 10.3, Nuit de bringue 2.5 ou Dimanche foot 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus ?) appelé Belle-mère 1.0, lequel : soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande C:\Petite_pipe_du_samedi.exe qui ne s'active jamais.

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0 mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui je l'avoue est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider ?
Un utilisateur démoralisé.


Réponse

Cher utilisateur

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car il vous faudra ensuite utiliser la commande DES EXCUSES.exe/fleurs/All pour que le programme re-fonctionne normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant mais qui peut générer un coût élevé S'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d'Épouse1.0, par ex. : Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubmed 3.2. Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais : Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Bandedepotes 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:/Petite_pipe_du_samedi.exe elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:/Collier_en_diamant ou encore C:/la_faire_picoler.exe.

Bonne chance !
Le Service d'Assistance Technique
:silent:

Splendide, la derniere

Bon sinon Lulux, moi la premiere je la connais autrement... ^^;
Avec un cure, sa bonne et l'archeveque ^^;
(nettement plus drole du coup hein )

une ptite dernière et au lit
La meilleure voiture du monde, c'est la femme ! En voici les raisons :
1- Elle démarre sans manivelle mais au doigt.
2- Elle marche avec les sens.
3- Elle est utilisable avec ou sans capote.
4- On la monte sans permis.
5- Toutes les bougies s'y adaptent.
6- Elle se graisse automatiquement quand le gicleur est à fond.
7- Elle se vidange tous les mois.
8- A l'état normal, elle fait du 69.
9- Bien réglée, elle fait du 100.
10- En cas d'incendie, elle fait le pompier.
11- On peut la monter par devant et par derrière.
12- Bien gonflée, elle tient neuf mois.
13- Elle est antipollution, elle avale la fumée.
14- Bien chauffée, bien rodée, elle tire convenablement.
15- Elle n'use pas les routes mais les biroutes.
16- Dans tous les pays, elle jouit d'une flatteuse réputation.
17- Sa tenue est correcte sur autoroute, irréprochable sur biroute.
18- La sécurité est assurée même dans les tête-à-queue.
19- Quand on possède une voiture de ce type, on ne trouve jamais la marche arrière.
20- En agglomération, quand elle prend une queue, elle suce.
21- Pour la garder en état, un seul conseil : lavez-la, mais lavez-la souvent.
22- Elle posséde un double airbag en série
23- Elle ne consomme que 5ml par voyage
24- Dégivrage arrière en option
25- Attention, nous vous rappellons que la "Femme" n'existe qu'en version 3 portes.
26- quand on a vraiment chaud, sans la capote, c'est quand même mieux
27- bien qu'on n'en ait jamais rencontré, il est reconnu qu'il existe des modèles simulateurs
28- la carrosserie est disponible en différents modèles et teintes
29- la boite de vitesse est disponible en automatique ou manuel

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et le bonnes manières, la professeur dit au élèves : - Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ? - Attend-moi une seconde, je vais pisser un coup. - Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ? - Je m'excuse mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite. - C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ? - Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner". ....

Voici des infos sur le produit Intranet dont je t’ai parlé.
Nous avons reçus de nombreuses plaintes d’utilisatrices qui ont bien trop vite remplacé leur bonne vieille version de MonMec 1.0 par MonMari 1.0 Les bogues suivants ont été repérés :

1) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait automatiquement sans problème chaque jour, MonMari 1.0 refuse de se mettre en route plus d’une fois par semaine, quelquefois deux, et encore faut il avoir activé Lingerie Fine 3.0 et Turlutte 4.2

2) MonMec 1.0 était livré avec de nombreuses variantes alors que MonMari1.0 n’en propose qu’une seule : le plugin Missionnaire.

3) Alors que MonMec 1.0 fonctionnait sans problème pendant 2 heures, MonMari 1.0 se désactive au bout de 10 minutes et affiche le message « Exécution du programme terminé ; passage en mode veille ».
Commence alors un inquiétant bourdonnement de l’unité centrale, impossible à supprimer. Certaines utilisatrices ont pu désactiver la carte-son par application de la fonction « Oreiller sur la tête » mais des cas d’arrêt complet du système ont été répertoriés.

4) Les extensions BouquetDeFleur, CaféAuLit, RepasAuxChandelles, VeniseTravel ont tout simplement été supprimées sur MonMari1.0 et ont été remplacées par des extensions tout aussi superflues que FootTV, RugbyTV et CuiteAvecMesPotes.
De plus ces extensions se mettent automatiquement en route dès que l’on cherche à activer la fonction LaverLaVaisselle, qui, pourtant, marchait très bien sur MonMec1.0.
L’écoute, fonction plus ou moins développée sur Monmec 1.0 a complètement disparu de MonMari 1.0

5) Les utilisatrices qui ont essayé de pallier aux défaillances de MonMari 1.0 en installant la version MonMec 2.0 ont essuyé de cuisants échecs car MonMari 1.0 est équipé de l’antivirus "PoingDansLaGueule 8.011"

6) L’utilisation excessive des fonctions CuisineFine, Apéro, BonPinard provoquent un stockage de données plus important sur la zone centrale du disque dur avec MonMari 1.0 qu’avec MonMec 1.0.
En conséquence le disque dur devient de moins en moins dur ; en revanche on note un gain important de Ko

7) De nombreux problèmes viennent aussi d’une confusion : MonMec 1.0 est classé dans la catégorie « Entertainement Software » alors que MonMari 1.0 est un système d’exploitation global, plus ou moins fiable.

8) MonMari 1.0 génère un certain nombre de bogues qui affectent plus particulièrement certains programmes de votre système comme TéléphoneInterminable 6.0, FaireLesMagasins 2.0, VoirLesCopines 5.0, Cinoche 3.0

9) Certaines versions de MonMari 1.0 essaient même de supprimer MonBoulot 1.3 et de le remplacer par la fonction Enfants 5.1 auquel cas il devient plus difficile pour votre système de tourner sans MonMari 1.0.
Une possibilité pour éviter ce problème consiste à désinstaller MonMari 1.0 avant d’avoir mis en route la fonction Enfants5.1 et d’utiliser plusieurs versions de MonMec 1.0 tournant en parallèle.
Il faut alors prévoir l’achat de nouvelles barettes mémoire et une gestion très fine du système.

Dans le même style :

Il ne faut jamais acheter les mises à jour de n’importe quel produit de votre vie quotidienne !
L’année dernière, un de mes amis a décidé de se lancer dans les mises à jour
. Il a donc fait migrer son application Petite Amie (version 12.4) vers la mise à jour Epouse (version 1.0).

Malheureusement il s’est vite rendu compte que ce programme accaparait beaucoup de ressources système et laissait peu de place pour les autres applications.
A son grand étonnement, il s’est aperçu que ce nouveau programme générait des sous-routines appelées Enfants 1-x, parasites bruyants et coûteux, surtout les premiers temps.

Bien évidemment, tous ces petits problèmes n’étaient pas précisés dans la boîte d’emballage ni dans la notice d’utilisation.
D’anciens utilisateurs l’avaient pourtant prévenu qu’il rencontrerait de tels incidents.

De plus Epouse 1.0 se lance automatiquement au démarrage de la machine et supervise toutes les autres activités du système.
Autre point irritant : ce nouveau programme entraîne le plantage quasi-systématique d’applications anciennes et pourtant vitales telles que MatchDeFoot 4.3, Beuveries 7.5, etc ...

En installant Epouse 1.0, l’utilisateur n’a aucun contrôle sur l’opération et se retrouve obligatoirement avec des Plug-Ins indésirables tels que BelleMère 54.7 ou BeauFrère version Bêta.
De plus ce programme à l’air de s’altérer avec le temps qui passe, sans compter des perturbations tous les 28 jours environ. Il faudrait donc que soit créée Epouse (version 2.0) ;
voici quelques options utiles qu’elle devrait contenir :
. un bouton « Arrête de me le rappeler »
. un bouton « Minimize », pour placer le programme en tâche de fond
. un « bouclier d’installation », permettant de désinstaller le produit à tout moment, sans perte de mémoire Cash et autres ressources de type ,
. une option « promiscuité » permettant de réactiver les fonctions sexuelles inhibées lors du passage de la dernière version de PetiteAmie vers Epouse..

Attention, Epouse 1.0 contient un Bug non référencé. Si vous essayez d’installer Maîtresse 1.0 avant de désinstaller Epouse 1.0, cette dernière effacera tous les fichiers Ms Money de votre disque dur avant de s’effacer elle-même.
Dans ce cas, Maîtresse 1.0 refusera de s’installer à cause de ressources système insuffisantes.

Pour éviter ce Bug, essayez plutôt d’installer Maîtresse 1.0 sur un autre système que celui qui abrite Epouse 1.0, mais attention, n’utilisez jamais de programme de transfert entre ces deux systèmes !
Méfiance également : Maîtresse 1.0 peut contenir des virus susceptibles d’affecter le fonctionnement normal avec Epouse 1.0.

Pour ma part, j’ai décidé d’éviter tous les problèmes associés à Epouse 1.0 en restant sur PetiteAmie 2.0. Néanmoins j’ai rencontré quelques petits ennuis que je vais vous faire partager.

Apparemment, il n’est pas possible d’installer PetiteAmie 2.0 par dessus PetiteAmie 1.0. Les autres utilisateurs me font savoir que c’est un Bug bien connu et que j’aurais dû être au courant.
Il semblerait que cela soit dû à un conflit de port I/O (Input/Output).
De plus, le programme de désinstallation ne fonctionne pas très bien et laisse des traces de l’application précédente dans le système.
Un dernier point noir : toutes les versions de PetiteAmie envoient régulièrement des messages à l’utilisateur, lui vantant les mérites de la mise à jour vers Epouse 1.0.

c'est con qu'elles soient longues tes blagues , ca donne pas envie de les lire mais je dois avouer qu'elle gère ... enfin t'as pas le temps de les raconter en soirée

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...


Pour ferrago, j'en mettrais des plus courtes

dédé je me suis fait avoir :lolx:

moi je l'avais vu en lisant la 5 eme ligne qu'on pouvait lire a la verticale


je me suis fait avoir au 1/3

Désolé :lolx:

Pourquoi faut-il fermer un oeil quand on vise ?
Parce que si on ferme les deux, on ne voit plus rien.

Quelle est la différence entre poulet rôti et fille bronzée ?
Aucune. Dans les deux cas, c'est le blanc le meilleur.

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un déchiranus

Quel est le seul instrument à vent, à une seule corde ?
Le string.


Est ce qu'on peut faire les blagues sur les blondes car sur ce sujet j'en ai des tonnes

dd2902 a écrit:

Est ce qu'on peut faire les blagues sur les blondes car sur ce sujet j'en ai des tonnes

la seule blonde du forum c'est rhada alors tu peux y aller ...

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ?
Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi...

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?

Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans son café.

Qu'est-ce qui passe par la tête d'une mouche quand elle s'écrase contre une vitre?
Son cul.

une ptite pour rhada :
Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : Je ne vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes.

Pour les collègues de travail

On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos collègues :

-On ne dira pas :
Merde, v'la l'autre con

Mais :
J'te fais pas la bise, j'ai la crève


On ne dira pas :
Elles sont nazes tes blagues

Mais :
ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir


On ne dira pas :
T'as une gueule de balai à chiottes

Mais :
Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses


On ne dira pas :
C'est un gros cageot ta femme

Mais :
J'suis sûr que t'es un gars
hyper tolérant


On ne dira pas :
Tu pues la transpiration


Mais :
Waooh, t'as fait hyper vite
pour venir

Les 7 nains qui vont voir le Pape: nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur:
- Simplet il s'est fait un pingouin! Simplet il s'est fait un pingouin !

mdr dédé ...

Une autre :

Les enfants empêchent quelques fois les parents de se dire des mots doux au cours de la journée. Un jour, un mari décide de créer un code avec sa femme : quand il veut faire l'amour, il lui dit : - Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Le soir, tout heureux, il décide d'employer ce code à table et lance à son épouse : - Chérie, ça serait bien si on mettait en route la petite machine à laver. Mais sa femme lui répond : - Désolé mon chéri mais la machine est en panne ce soir. Mécontent, il s'endort de son coté la nuit venue. A 3 heures du matin, la femme, pleine de remords n'arrive toujours pas à dormir. Elle réveille son mari et lui dit : - Chéri, ça y est, la machine à laver est réparée, on peut la faire tourner. Le mari répond alors : - Ce n'est plus la peine, c'était une petite lessive, je l'ai faite à la main !

C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur
cagoulé et armé.
- Hè, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout
trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20
centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est-ce que c'est que toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort,
ton téléphone portable est daté de l'Ére Jurassique... T'es encore plus mal
loti que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?

Ceci est un fait réel :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect
Quelle sorte de problème ?
Et bien, j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmmh. Et à quoi ressemble votre écran à présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il ne se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans Wordperfect ou vous êtes sortie ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:\ à l'écran ?
C'est quoi un promptçé ?
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran ?
Y a pas de curseur. Je vous l'ai dit, il ne se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allumé ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
J'sais pas.
Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir ?
Je pense
Bien ! Suivez le cordon jusqu'à la prise et dites-moi si elle est branchée.
Oui
Suivez le deuxième câble et dites-moi s'il est branché à l'ordinateur.
Je ne peux pas le voir, il fait trop sombre.
Et bien allumez la lumière !
Je ne peux pas, il y a une panne de courant.
Une panne…Ah ! Voilà la raison. Est-ce que vous avez toujours les manuels et les boites d'emballage que vous avez eues avec l'ordinateur ?
Heu ! Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur...

Et j'vous jure qu'elle est authentique celle-là